在很多人的周围，可能有着在外人看起来和睦、恩爱的夫妻，他们几乎是众人口中的模仿夫妻。然而突然有一天，你就听到了他们离婚的消息，第一时间你会惊讶不已，甚至认为不再相信爱情了。但当你仔细去了解他们的生活就会发现，他们的关系就如被白蚁吃空的大树，在不动声色的外表下，最终失去支撑力量倒塌。
【这也揭示了其实在现实生活中，许多生活在一起的夫妻，即使是生活了数十年，但他们之间却从未有过深沉的情感联系，双方以看似和谐的表象维持着不复存在的爱情事实，冠冕堂皇地将其称之为亲情，而真相只有他们自己清楚。】
在我们的一生中，朋友、恋人、夫妻及家庭关系都属于亲密关系，是维持我们生活必不可少的要素。安全感的需要是人类的本能，在幼儿时期，我们都清楚要跟着父母才能生活下去，一旦看不到父母，内心就会响起警报，告诉我们失去了照顾，而哭就是孩子唯一的方法。后来孩子知道父母并不会真正离开后，才有勇气去独自探索外部世界。因此建立起亲密关系是人对安全感的需要，孩子知道父母是爱自己的，所以才和父母建立起亲密关系；长大后，当我们知道他人是在乎自己时，才会与他人建立起亲密关系。
在我们的生活中，亲密关系的建立是十分重要的（这里指的亲密，是指最初的意义：亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫），是你探索世界的根基，这也是中国人所说的故乡情的一个隐射。
【亲密关系的意义在于它是一个能展示你真正的情感的地方，是你的脆弱与不足最明显的时刻，而只有当你感到安全时才愿意表达自己，亲密关系也更有利于你对自己的认同。】
但同时建立亲密关系也意味着有可能你可能会从这段关系中受伤害，我们要互相接受对方身上难以忍受的东西，而对于那些在孩童时期就无法与父母建立起亲密关系的人，在成人后也难以与朋友、伴侣建立起亲密关系。因为内心深深的不安全感，他们会认为承认自己的真实需要和情感是会被否定的。就比如有些人和朋友出去吃饭问他要吃什么时通常会说随便，但其实朋友点的很多东西他都不喜欢吃，但他害怕因为自己的挑剔而会破坏朋友间的关系，因此他选择了回避来保护自己；又比如有些夫妻知道另一方可能与其他异性有暧昧，但为了继续维持着婚姻，他们可能经常会为了一些小问题大吵，也可能为对方过度关心，但实际他们都不去触碰他们都清楚的核心问题，因为他们对彼此没有安全感。这样的情感有时看起来很稳定，但却是僵死、没有流动的情感，就如一潭没有活性的湖水，平静得没有生命力。
【这样的关系称之为“假性亲密关系”，利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。】
这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离，但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则）。
就像人生病需要治愈，心理或关系也会生病，有各种各样的问题，如果不及时修复，长期拖下去，就算是心理咨询也无法修补这段坏死的关系。
