因为得不到爱，因为处理不了感情里的伤害、冲突和矛盾，而不得不去独立； 因为不敢依赖，或者曾因此受伤，而选择自我封闭； 因为对依赖感到绝望，而索性不再有期待.....

而这种强撑的独立，背后是缺乏依赖的能力。这种状态我们姑且把它叫做 “ 假性独立 ”。深陷其中的人，很容易变成工作狂。

因为他们的身后空无一人，缺少深度的支持和关系，唯有不断地在工作中寻找自己的存在和价值。 也因为缺乏他人的支持，他们更容易在遇到问题时产生焦虑和抑郁，也更容易在日常生活中感到紧绷不安。 而这，很明显会比较影响一个人的生活质量。 那为什么我们会陷入这种绝望呢？  

依赖是一种人天然的本能。 但是在成长中，如果这种依赖的体验是非常负面、受伤、痛苦的话，就会极大影响到我们在关系里的依赖能力。 从而导致我们缔结不了高质量的关系，也很难享受一段很深入的亲密关系。 小 A 是以上所说人群的一个缩影。 她是个事业非常成功的女性，看上去非常的光鲜，但是她在建立亲密关系方面有严重的恐惧和障碍。 所以这些年她一直努力工作，让自己看上去非常独立和成功，但背后的落寞和孤独只有她自己知道。 咨询中我们发现，小 A 从小几乎没有安心依赖过谁。 在她早年的家庭里，爸爸处于一种游离和缺席的状态，而妈妈和自己处在一种严重的高控制关系里。 她从小到大要满足妈妈提出的各种要求，像个工具一样为了让妈妈的高兴而存在。 但即便是这样，妈妈依然还是对她不满意，动不动就说因为她各种不好，才导致妈妈生气、活得不开心。 她从未享受过其他小孩都有的那种依赖。 并且，在她遇到困难、需要支持的时候，妈妈还会很生气。

生气她不够完美，生气她无能，生气她不能像钢铁一样坚强，无法满足妈妈的需求，让妈妈操心。 “ 怎么生了你这么个玩意，让人操不完的心。” 这是她妈妈最爱说的一句话。 在小 A 需要依赖的时候，她看到的永远是妈妈嫌弃、厌恶、充满嘲讽和指责的脸。 小 A 长大后，没法跟别人建立亲密关系，她害怕别人也会像妈妈一样对待她。

每当她喜欢上别人，这种可怕的恐惧就会出来，让她仓皇逃跑。 还有很多来访者也类似。 他们虽然不像小 A 这么极端，但是他们建立的亲密关系也只是浮于表面，而无法深入用真心交流。 或者因为不知道怎么去依赖，总是去向不合适的人索取依赖，继续获得受伤的体验。
最后绝望，强迫自己进入独立的状态。 这背后都藏着很深的依恋创伤。 

 早年的依恋创伤，会造成这三个后果。 从而导致我们不敢依赖： 

 对世界的不信任，其实是源于对自己的不信任。 他们不相信自己值得被爱，不相信会有人真的爱自己。

并且总会认为别人是因为一些外在的东西，才选择和自己在一起： 比如因为自己有用、愿意付出，或者自己漂亮、帅、有钱，或性能力强等等因素。他们认为，如果我丧失了这些外在的东西，那么对自己的爱也会撤回。所以他们要努力维持这些外在的东西，并且特别害怕失去自己的价值，正如早年在跟父母的关系那样： “我要对父母有用，拼命有用，这样他们才会爱我，才不会抛弃我。” 这也会导致一种现象： 不敢依赖的人，往往对优秀有很强的执念。只有在事业上在生活中做得非常厉害，他们才能安心。

不相信自己值得被爱  有的人早年在依恋方面遭遇过创伤，后来即便结了婚，有了孩子。依然不能放心地依赖伴侣，也不会跟伴侣分享自己内心的脆弱。 很多人会害怕自己倾诉过多，会让对方很烦，会让对方有压力，然后对方就可能会离开自己。 于是他们总是处在一种小心翼翼、压抑自己的状态。 就像早年跟父母的关系那样：要小心看父母的脸色，不要惹他们烦，如此才能不被父母嫌弃。 还有的人会容易选择那些不值得信赖、没有承诺能力的人做伴侣。 因为本来就不相信有人值得依赖，所以不如直接选择一个让自己失望的人，死了这条心。 

对需要别人感到羞耻 需要别人是人类的本能，但是在依恋方面遭遇创伤的人，往往对需要别人是有强烈的羞耻感。 因为过往的经历里，每当自己需要别人的时候，得到的总是嘲讽、拒绝。 这会极大地伤害他们的自尊，让他们觉得自己的需求很讨人嫌，觉得 “需要别人” 好像变得低人一等。 为防御这种羞耻感，他们可能会强迫自己不要去依赖，不要去需要，宁肯依赖食物、酒精，甚至游戏。 如此一来，他们不再需要人，不需要和人发生深度关系，以避免自尊再次受伤。 许多人下班一回家，尽管很孤独，但还是选择用吃东西、打游戏、看电视、刷手机来打发自己。 这样虽然孤独，但很安心和放松，不用扮演一个很有价值的身份，也不用怕自己的需求被拒绝。 当然，还有人会用反向形成的方式表达需求，他们会用指责来表达需要，用伤害来亲近。 他们无法说出 “我需要你”，相反会用 “为什么你总是不重视我” “你不懂我” 的方式来攻击对方。 通过这样引起对方的反思和注意，避免 “主动提出需要” 带来的拒绝和羞耻，但同时也伤害了关系。 

那要如何走出假性独立的泥沼呢？ 我们需要意识到这几点：（1）直面依赖的需要，才有真的独立 依赖是人的本能，并不可耻。 要意识到，是早年的养育者让我们觉得不可信任，是他们在我们需要依赖的时候，推开、嫌弃和厌恶了我们。 以至于长大后我们害怕承认自己的依赖。 真正的独立，绝不是压抑依赖的本能。 而是意识到自己拥有依赖的欲望，去选择值得依赖的人，满足自己的依赖愿望，让自己成为一个更完整真实的个体。 这的确不容易。 或许你需要抱着自己大哭一场，在这些年来你很辛苦，承受了太多孤独和羞耻； 或许你需要在关系里，更坦诚地说出你的恐惧，看到你内心那个小孩，他是怎样地孤立无援； 或许你需要给内心的小孩更多的关注和温暖，因为这一直是他渴望从妈妈那里得到但却未得到的； 或许你可以走进咨询室，重新体验一段可靠的依赖的关系，获得缺失的体验...... 让内心的冰融化，慢慢恢复依赖的能力，才能走向真正的独立和圆满。 （2）把动情做为一种冒险 因为早年的依恋创伤，我们会杜绝自己动感情。 即便动感情也会深深地压抑它，因为我们害怕早年的伤害又一次重演。
而同时，我们又很容易把我们想依赖的对象，投射成当年那个嫌弃我们的父母。 此时，我们需要看到，我们早已经不是当年那个小孩。 当年的他孤独无依，但是现在我们已经是大人，我们已经可以保护和照顾自己，来承受这种冒险的后果。 说到底，爱是勇敢者的勋章。 不敢爱也不敢恨，虽然会让人感到安全，但是也会丧失很多做人的体验和乐趣。 尝试对那些让你有感觉的人动情，这对早年有依恋创伤的人来说确实是很大的冒险。 但也是很大的修复机会。 你可以寻找可靠的朋友或咨询师做为陪伴，一点点地尝试突破自己的禁区。 只有拥有想穿越它的勇气，我们才能重新拥有爱人的支持，重新相信自己值得被爱的能力。 在这个过程中，我们也会变得强大和有力量。 （3）真正的安全感是在自己手里的 依赖他人，不代表把安全感交给别人。 如果我们把安全感交给别人，我们就永远难以获得真正的安全感。 依赖的前提，不是要让别人表现得值得信任，给了十分安全的承诺。 而是我们选择了信任我们自己，选择了自我负责，选择了给自己一个机会。 同时在尝试机会的过程中，做自己的坚实靠背。 依赖别人的确有风险，容易让我们失控。 如果不直面这些失控，我们就会陷入到越来越自我保护的防御中，我们感到安全，但是生命力打不开。 当我们能自我负责、自我承担时，能直面恐惧并决定承担相应的后果时，我们也能安全地展开自己。 我们可以去做一些尝试。 这些尝试中可能会有失败，可能需要自我疗愈。 但是只要一次成功了，或许我们就可以被治愈了。 这非常值得。 因为逃避亲密和穿越恐惧，完全是两个世界。 到时候或许你会感谢你自己： 亲爱的，是你自己的勇敢为自己获得了爱。 而到了那时，你会知道，真正的独立，是如此舒展、踏实、自在和有爱。

文|达芙妮