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作者「三木水」

你是谁带大的？

我曾在文章里写过一句话，很多读者说有所触动：

拥有决不自我攻击的彪悍人格。

很多读者留言反馈，感觉还有很多问题没有谈到，比如：如何做到不自我攻击？这是个很重要的问题。

要回答这个问题，就可能要先回答一个问题：为什么会自我攻击？

虚弱的客体，经不起攻击

我的一位来访者，因为人际关系问题找到我。

来访者是一位非常漂亮的女生，但是，却非常自卑。

因为自己性格软弱、敏感，以及，在和他人交往时，从不敢拒绝别人。

从而，人际关系成为一种负担和消耗。

来访者为此深感困扰。

来访者的成长经历是这样的。

因为父母长期不在身边——父亲在外地部队，母亲在外地工厂——所以，她从小跟着爷爷奶奶长大。来访者自述，爷爷奶奶老实本分，为人善良，对她的照顾也非常耐心细致。

看起来，除了主要养育者不是父母这一点点的“瑕疵”外，爷爷奶奶作为主要养育者，是尽职尽责的。

接下来，我们的话题转到成长经历上。

我问她：如果让你回想成长中的事情，你能想到什么？

她想了一下，告诉我说：不合群。从小就不合群。

她低下头，皱了皱眉头，脸朝向一侧：从幼儿园开始，一直都不合群。

原来，记忆中，似乎从幼儿园开始，来访者就经常被“欺负”。

我问她：被欺负后，你会和爷爷奶奶说吗？

她说：不会的。

咨询的突破口从这里开始。

原来，在她心中，她从不曾想过要和爷爷奶奶说“自己和小伙伴玩，被欺负”的这些“小事”。
因为，在她觉得，爷爷奶奶年纪大了，照顾她，已然非常不容易了。自己理应懂事，不给爷爷奶奶再增加麻烦。
所以，她从记事起，看着爷爷奶奶日渐衰老的状态，她心里总有一种莫名的酸楚。

这种感觉，让她学着“乖”。

“乖”的背后，是这个年纪，原本在外面遇到的委屈、需要的保护以及“任性”的表达，都被深藏了起来。

当我们认为对方不够结实，我们就无法释放自己的攻击性，也尽量收敛起自己的需求。以免我们这些表达，会击垮对方。

隔代长辈带大的孩子，是吃素的；父母自己带大的孩子，是吃荤的。

原因就在于，爷爷奶奶、外公外婆这些“隔辈”的主要养育者，相比于父母，当他们抚养我们的时候，他们的年纪更大；年纪更大，就显得个体更加“虚弱”。

毕竟，生命在这个维度上，是自然本能绕不开的重要因素。面对虚弱的个体，我们就更不容易表达我们的攻击性。

因为，攻击虚弱的人，会让我们内疚。

攻击不了别人，只能攻击自己

年龄，是客观存在的、生理上的重要事实。但是，年龄却远不是唯一的因素。

推而广之，我们是否能畅快表达，其实并不一定在于抚养者的年纪，而是在于抚养者是否虚弱。

同样是父母，有的父母很“抗打”，而有的父母就很虚弱。

我的一位来访，女性，28岁。她来到咨询室，跟我诉说的是她根深蒂固的“存在主义焦虑”。

她说，似乎她从小就是一个“多愁善感”的孩子。

 

在她的脑海中，时常有一个画面，那是她小时候的一个画面：她在学习，妈妈给她默默地端来一杯水，她装作很认真、目不转睛地看书（因为妈妈希望她认真，不希望任何事情让她分心）。

 

而眼角余光看到了拿着水杯的妈妈的那双手。

 

那是一双青筋暴露、辛苦劳作的手。

 

她心里涌起一阵悲凉，她想到：时间流逝，妈妈总有一天会变老的。

这种感觉一直跟着她，演变为今天的“存在主义焦虑”：

她动不动就觉得自己“时间不多了”，想做的事情“来不及了”，父母老了，以及，自己不再年轻了。怎么办？

说到这里，我们也许想知道：来访者妈妈到底哪里“错了”？

导致来访者有这么沉重的“思想负担”？事实是，并不是所有的问题都一定指向“有人犯了什么大错”。

比如，来访者的妈妈其实是一位非常老实本分的人，身世凄苦，不足满月，母亲去世。

这让来访者妈妈有一种从里到外、彻彻底底的委屈感。

母亲非常脆弱，总是动不动就哭，受不了任何打击。

但是，把希望都放到了来访者身上。

于是，来访者努力、懂事，力争每一步都不能行将踏错。高度认同父母的同时，也小心翼翼地隐藏起了自己所有的攻击性。

每当她对母亲有什么不满的时候，稍作表达，母亲悲痛欲绝，她就会非常内疚。

被迫懂事，是唯一的方向。

别把孩子当容器

父母的虚弱，会导致孩子的攻击性无法完全表达，更有甚者，有的父母虚弱到，需要把孩子当作自己的容器。

也就是说，我不仅不能涵容孩子情绪的表达，甚至会和孩子表达自己的情绪。

我的朋友40多岁，孩子高中。

她颇感自豪地跟我说，她把孩子教育得特别好，自己只要一生气，孩子就会哄自己。

所以，当孩子做了什么让她不能接受的事，她就拿出她的“杀手锏”：“耍脾气”。

这个时候，孩子一准儿哄她。说的时候，从语气到表情，都洋溢着傲娇。

可是，孩子却有一个问题，孩子非常爱抓自己的头发，或者使劲挠自己的头皮。

比如，做作业的时候，或者晚上睡觉的时候，就会用力地抓。因为太用力，所以抓到大量地掉头发。持续很多年了，怎么都治不好。

她问我，孩子是不是有什么心理问题？

我是心理咨询师，不是厨师，不擅长做鸡汤。

于是，在基本了解了情况之后，我告诉她：需要看心理医生的不是孩子，而正是朋友自己。

孩子抓头发的做法，其实是在做自我攻击，或者，是在用攻击自己头发的方式攻击父母。

但是，无论如何，那一定是孩子对父母的攻击性无处释放。

证据是：作为母亲的朋友只要一生气，一定是以“孩子来哄自己”收场的。

就这样，无意间，孩子已经成为父母的容器。

决不自我攻击

如果我们在这样的环境中长大，如何才能摆脱“自我攻击”的桎梏呢？

我们尝试给出几点建议，希望能帮到大家。

第一，意识到：请停止自我攻击。无论你已经在多大程度上习惯于做自我攻击，意识到这一点，都是至关重要的开始。

当我们没有意识到一个问题的时候，其实我们在“潜移默化”地被驱使不断重复一个模式。

而将潜意识意识化，不断扩大我们的意识范围本身，这就有疗愈的作用。

第二，在生活中，梳理自己自我攻击出现时的具体表现。

每当遇到一件事，当意识到自己又在不知不觉地启动自我攻击模式时，在心理将这个行为标记下来。

第三，在梳理自己的自我攻击具体行为时，切忌启动叠加的“自我攻击”。

什么是叠加的“自我攻击”呢？

比如，当我们又发现了自己的一个自我攻击行为时，这个时候，我们可能会谴责自己：糟糕，为什么我又在自我攻击？

这就是“叠加的自我攻击”。相同的模式，会在连续的行为中，不断被启动。

愿我们都拥有决不自我攻击的彪悍人格。

* 来访者案例细节均已进行虚构化处理

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关于作者：文章转载自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，作者三木水。往深处想，在浅处活——专注精神分析的教育与传播。

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