作者：李静

一

        我的一个闺蜜时常向我抱怨自己的老公在单位、在外面会对自己非常好。只要下班、休息在家呆着的时候就是成天的面对着电脑，两个人一整天一整个晚上一句话都不会去说。每天都是饭做好了，给放到电脑前，吃完了就从电脑前把碗拿走！没有交流没有沟通！因为这事情，吵也吵了，闹也闹了……可结果还是那样子……

        这种回家及陌生人的模式持续了太长的时间了！闺蜜受不了了来找我抱怨。她很疑惑这样的日子是什么样的日子啊！以前靠着爱来支撑自己，现在这样的爱也在一点一点的消散……真不知道这样的爱还能坚持多久

二

        一对夫妻来到咨询室，妻子不停的抱怨我他的丈夫什么都不听自己的，一点都不爱她。而丈夫说你说要做什么我就去做什么了，你说要请亲戚朋友吃饭，就去请了，还要怎样呢？妻子就会说，是啊！你去做了，但你那态度是什么态度？接着就是一连串的炮轰和指责，最后妻子声泪俱下的说着，你不爱，你这点都不爱我。

三

         《无问西东》里的王淑芬与他的丈夫，她不停的打着他的丈夫，不停的让人看见这她在欺负她的丈夫，但是她却非常清楚的知道其实她的丈夫也在“打”她，不是实实在在的“打”而是用着冷漠的暴力在“打”，她的主动索要而不得，她的拳打脚踢而无反抗……

        这样的情景每天都有在上演，很多人都在问婚姻里的爱都去了哪里了？

       是啊！爱都去了哪里了！不知道有多少人有多少人因为失去爱而歇斯底里，不知道有多少人因为失去爱而绝望，不知道有多少的婚姻因为失去爱而濒临破灭！

       很多人在关系里面都在索取爱的体验，都在用很多具体的事情去标示爱的感受！但好像更多的人却都没有得到自己真正想要的东西！

爱的体验是什么？

        爱是两个人激情碰撞出来的火花……它不是具体的事情也不是也不是可以用什么去标示的…

爱不是任何人能够给予，也不是通过索要可以得到的，爱是一种情感的流动……爱是一种体验，一种感受。很多人都会觉得在亲密关系里我要你爱我，我“要爱”。为什么要去“要爱”，因为我缺少爱啊！正因为我缺所以我要……

     但是结果呢？缺爱——要爱——要不到（争吵、攻击、绝望……）好像这样的循环一直重复着。反反复复循环再循环……

        有多少人知道，爱，不是被要来的！

     “你可以像父母对待孩子一样的爱我吗？”很多人都在向自己另一半表达着自己这样的需求与渴望。像父母爱孩子一样爱着我们？如果你的原生家庭给到你足够多的爱的时候，我们不会再在成年以后再去索取更多的爱！正是在原生家庭里面我们的没有得到我们所渴望的“爱”才会希望在另一段关系里面得到那些不被满足的“爱的需求”

        因为对爱的需求太过渴望，所以强烈希望从另一个人哪里得到足够的爱的滋养，一旦进入一段关系就会有强烈的索求爱的冲动……

        当你缺爱的时候，并不是全世界其他的人都比你幸运而拥有了很多，更为常见的情况是，你遇到了一个和你一样——内心有着同样的伤痕的人。以“要求”的方式索要爱，会让人本能地想要逃开大家都在另一个人身上找着“能够爱我们的父母”，希望可以弥补不够被爱的伤痕，结果只剩下了一个，两个人都感到很失望的关系。

       即使，对方内心比你拥有的“被爱”体验更多，是一个有能力给出爱的人，你“要爱”的方式，也决定了，你能不能得到你想要的爱的回应。

      事实上，没有一段关系，“应该”给予你爱。关系只是关系。你的父母最应该给予你爱吧，可是他们也没有在你特别需要的时候，给予你足够的爱，何况是你后来才遇到的爱人。爱不是可以规则化的，比如对方站在男朋友或者伴侣的位置，那么从道德上道理上，他就应该关注我和我说话重视我爱我。

       如果内心存有这种道理和应该，并以这样的态度去要求对方，你的索爱，就不知不觉演变成了一种“道德绑架”，会令对方觉得有压力、想要逃离。爱是自然流动的。而不是被要求就可以给出的。

 但是，每一个希望得到爱的人都可以问问自己这个问题，你在关系里，想要的是对方爱你，还是只需要对方出于内疚、压力，按你的期待，做出一种爱你的样子就可以？

    当一个人向另一个人表达自己想要的东西的时候，如果开口就是对对方的指责和攻击，那么就难以得到，想要的东西了。

假如被爱是你的愿望，如何表达它，才最好呢？