但是，据我所知，许多人辗转寻遍了各大网文，上遍了各类关系的挽回课，回到关系里依然一筹莫展。他们一开始会把留住人心想得非常简单，最终又不得不发现太难。

     想要留住一个人的心，到底有多难呢？看起来要回答这个问题本身就蛮难的，但我们可以问自己一个类似的问题：你觉得了解自己有多难呢？每个人都需要不断探索，才能不断深入了解自己。然而，了解自己最难的其实并不是过程，而是很多人对自己是没有耐心的，仅仅对留住关系感兴趣，更谈不上去了解自己。

关系里的同样艰难在于，当你想努力留住人心，想通过一个人的言行去判断他怎么想时，很有可能对方根本不了解他自己，他所做跟自己渴望的东西也不一致。同时，他也没有意愿跟随你去了解自己。没有对方的参与，仅凭猜测，希望在关系里恰如其分地满足对方的真实预期，这就难上加难了。这在现实生活中的体现就是，当我们常常以为能做点什么关系就能改善时，很可能对方都不知道自己需要你做什么。

所以，不管我们如何去猜测一个人的心意，但又不得不承认：大多数时候，我们很难知道怎么做才能符合对方的心意。了解对方好像蛮难的，如此是不是改善关系就无望了呢？不是的。与直接改变对方在关系里的态度相比，另外一个方向明显更有效，那就是：通过向内探索，先找回自己的真实。

     在咨询中，我经常遇到很多觉得原生家庭有问题的人。小王就是其中的一个，28岁的她，自卑、敏感、多疑，极度缺乏安全感，谈过两段恋爱，只要稍有不满就会提分手。第一任男友很爱他，对她百般宠溺。在三年的恋爱中，大小分手数百次，但每次都是小王要分手，男友求饶道歉，关系才缓和过来。没想到后来男友真同意分手，她虽然感觉无比痛苦，但很快就走出来了。第二任男友虽说比不上第一个的细心，但也非常照顾她，她依然没办法不去说分手。从理智上她觉得不应该说分手，但每次遇到不满意时又重蹈覆辙。

一年之后，第二任男友依然坚定要离开，不论她如何道歉都无用，这一次她觉得自己很难再走出来。她原以为自己换一个对的人就好，但经历两任男友之后，她才发现关系里的那个自己无比陌生。她不清楚自己为何会变成这样，也非常讨厌这样的自己。她觉得应该控制自己的情绪，但对自己没有信心。后来，我们谈到她的原生家庭，她说了很多对父母的不满，但很快又觉得应该谅解父母。

再后来，她逐渐感觉到自己其实对父母有蛮多的愤怒，但理智上的谅解，让她的愤怒只能被压抑到了潜意识里。她发现总是用很多应该去要求自己，比如应该谅解父母，应该控制情绪，应该做一个更有修养的女人。当她可以放开应该，自然去触及心里对父母的愤怒时，她发现对于父母是有蛮多期待的，而这些期待父母从未满足过她。

她既感到忧伤，又有些轻松。接着，期待的破灭，让她看问题的视角逐渐从父母开始转向自己，更多能从自己的角度思考未来，而不是等着父母的理解来推动自己。这时，关系的转机出现了。当她不再对父母抱有那么多的期待时，她感觉到父母更在意她的感受了。这也得益于当她更了解自己时，在关系里的表达变得更直接、更清晰了，父母也能更好地懂得她的想法了。

从小王的例子中，我们可以看到她和父母关系的变化，正是从她了解自己开始的。曾经，她一直渴望改善跟父母的关系，却未曾料到这一变化却是从跟自己的和解开始的。小王从自己开始，修通了跟父母的关系，这其实已经改变了她在关系里的样子。当她可以在与父母的关系里，做一个更真实的自己时，他们的关系变得更亲近了。如果她把这样一个真实的自己带进亲密关系，她显然就具备让关系变得更深入的能力。

所以，所有亲密关系中的问题，都可以从自己这里找到入口。当你更了解自己之后，不论对方是否了解他自己，你都会成为关系里的一根定海神针，教会对方更好的来面对关系，这样关系是最可能被改善的。

     对于小王来说，一开始她没有想过会修通跟父母的关系，当她把更专注去了解自己时，她跟父母的关系因此获得改善，而再次的恋爱的她，已经不再轻易提分手了。她甚至感觉到面对关系比以往任何时候都要轻松。过去她最担心的就是自己面对关系的能力，她非常渴望被人理解，可是拼命努力却吓跑身边的人，实际上她过去只是一直在回避着一些不愿被自己看见的东西。

她说：我原来觉得自己就像一块无用的垃圾，多么渴望有个好心人收留自己，等真遇到一个蛮好的人时，我也不会因此安心。直到我逐渐把自己看清楚时，我知道自己依然不完美，但再也不用怕了。这种内外的一致，会让她获得足够的安全感，在心理学上这叫“自我一致性”，是指我们的言行和内心的想法和感受是一致的。

当我们能自然地去展露一个真实的自己，不仅能帮助对方理解自己，还能借助这种真诚打开对方的不安和防御，推动着关系往更好更深的方向去发展。而当一个人无法理解真实的自己，常常在面对他人的质疑和反对时，只能用讨好或者攻击的方式去面对。这样的方式，只是在渴望与他人建立关系连接时，表达自我一致性失败的结果。所以，很多人即使意识到自己有一些不恰当的行为，不断压抑或控制，依然无法改变自己。

每一段亲密关系都会面临特殊的挑战，但每个人可以有自己不同的选择。如果我们更细致地辨别这些选择，就会发现大致可以分为两个方向：

·      一是向外寻，学习好的方法和技巧，让自己变得更完美；

·      二是向内看，通过对自己的探索和好奇，不断去靠近并接纳不完美的自己。

这两个方向，从本质上来看没有对错。只是，当你选择第一个方向时，你所看到的最想学习的人，他们最擅长的关系技巧，却是从第二个方向里获得的。也就是说，当你觉得一个人很有技巧，对亲密关系很有领悟时，不是因为他学了很多方法才变成这样，而是她首先接纳了自己，真实带给她无穷的智慧和能力去面对问题。

我们很难去学习他人表面的技巧，因为技巧的内核其实跟对方的真实是融为一体的，但我们可以学习对方去靠近自己的过程，同样通过理解自己，去发展出自己面对关系最真实的呈现。这时候，看起来你也会是一个有办法面对关系变化的人，但这种办法不是你向任何人学来的，而是你打开了自己关系的通关之门。所以，在任何关系里，不是越努力就越幸运，而是方向决定着你的未来。那些在关系里痛苦的人，总是在寻找不同的方法，为自己穿上了一层层更好的外衣，而活得幸福的人，却在一次次直面恐惧，打开真实的自己。

在这个世界上，没有对的亲密关系，只有正确的成长方式。穿上越多的盔甲，你就只能拥有越多关系里的敌人；修炼柔软的内心，才能迎来渴望的情感亲近。

作者 | 罗近月