小时候有过一阵被小朋友欺负的经历。
每当遇到那个小男孩，他都会想打我就打我，为所欲为，肆无忌惮。
幼小的我也学习反抗，但每一次都打不过，只得一个人哇哇大哭。
有一次，父亲从我的身边走过，他看见我哭泣，但却问也不问我一下，就走开了。
而当时我心里期望的是我的爸爸，他能够帮助我，帮我出头，哪怕狠狠的警告一下那个男孩也好啊，可并没有如愿。
这样的场景记忆，一直困扰着我好久好久。
我会想：父亲不爱我，不关心我；
我也会想：他喜欢男孩，不喜欢女孩；
我还会想：在这个家里我是不是多余的。
成年后，有一次偶然的机会，尝试给母亲谈谈我当时的感受，希望她能够从局外人的角度给我理解和支持。
可我刚讲完，母亲就云淡风轻的说：“那么小的事，过去那么久了你还记得啊。
你们都是小孩子嘛，打一下没什么关系。
我们不可能去找别人父母，都是左右邻居，惹得大家都不高兴。”
当时，我无语。
在他们眼里的没关系，让我负重前行了这么多年。在他们眼里的没关系，让我一次次经历无能为力的绝望，这份心碎的疼痛又有谁能理解？
无意来讨伐父母，成年人当承担起自己的责任，所以我花了许多年的时间来自我成长，来与过去的创伤和解，来修复和父母亲的关系。
所以才希望，已为人父母的我们，不要让孩子再经历这些“没关系”带来的难以言说的创伤。
父母的一句“没关系”“没事”是对孩子情绪的否定
一个孩子在奔跑的时候摔倒，膝盖皮破未流血，不算严重，但孩子已经伤心的大哭起来了。
妈妈这时候非常着急的跑过去，把孩子抱起来，告诉孩子：“让你别跑你要跑，给你说你也不听。”
孩子听了，不但没止住哭泣，还越哭越伤心。
这时，妈妈继续说：好了，好了，别哭了，没什么大不了的事。
其实，孩子的哭泣说明他此时此刻是很痛苦和伤心的。
孩子在奔跑时毫无准备的面临摔倒这一“变故”，心里充满恐惧。
在摔倒那一刻，以孩子整个身体的重量把膝盖压倒在地，疼痛的力度很强，孩子只有通过哭泣来表达自己疼痛的感受。
孩子觉得自己发生了如此大的事故，妈妈责骂自己，好像是自己犯了错，心里会感觉到内疚。
妈妈还说，没事，不要哭，这会让孩子感到混乱，是听妈妈的话还是听从自己的感觉？
伤心、恐惧、疼痛、愧疚的感受被妈妈说成是没事，是否说明疼痛不重要，“负面”情绪本身不重要，这些情绪就不应该出现？
无论是忽视情绪还是让这些情绪消失，都是对情绪的否定。孩子从小就会认识到，所谓的“负面情绪”没有理由存在，不应该存在。
即使肉体疼痛，也要强颜欢笑的对着别人说：没事，我很好，妈妈希望我这样做。
这种“没事”，是对孩子真实感受和处境的视而不见，是对孩子表现出的“负面情绪”的不接纳。
这会让孩子在成长过程中更难以表露真实的感受，即使“有泪”也不轻弹，活在别人的外在评价里，压抑、委屈。
父母的一句“没关系”，是允许别人可以不尊重自己
一个心理咨询师分享了一个他的经历，他说他喜欢收集杯子，然后把各种收集来的杯子都写上自己的名字。
有个朋友就问他，为啥你要每个杯子都写名字啊，毕竟杯子都摆在他家里，不用写名字也属于他。
这个咨询师后来尝试自己分析了一下，因为写上了名字，别人就不会拿了。
他心里可能会有一种感觉，即使是他的东西，如果没有写名字，都可能随时被别人拿走，他通过写名字的方式来宣告自己的主权。
他回忆小时候，父母就是在用一种“没关系”的态度处理他的东西，这可能让他一直没法体验真正拥有自己东西的感觉。
他有一个玩具，如果弟弟喜欢玩，妈妈会说，你是哥哥，把玩具让给弟弟玩。
其实，妈妈就是在告诉他：“没关系，你是哥哥，失掉自己心爱的玩具，吃点亏，都是可以的，毕竟你比他大，需要有做哥哥的样子，哥哥天生就要爱护小弟弟小妹妹的。”
他说有一次一个同学穿了一件衣服，很眼熟，他就问同学，结果同学说是他送的。
当时他自己都感觉到很惊讶，同学喜欢自己的衣服，他想也不想就送给别人了。
无论是弟弟，还是同学，好像都轻而易举的在他这里得到了他们想要的东西。
妈妈以这种“没关系的”态度让他妥协，让他感觉自己好像没权利拥有自己的玩具，让他在受到不公平对待时默默忍受，让他一步步失去对自我的统治权。
当然，这位咨询师通过分析和自我成长为自己在关系里找到了新的出路。
在杯子上写上名字，也就是让所有的人包括自己开始尊重自己的东西，尊重自己可以拥有的权利，尊重自己就是独立的人。
父母的一句“没关系”，是让孩子提前走进成人世界
孩子眼中无小事。
孩子天生充满探索欲，一片叶子、一朵花、一块石头、一颗树、一粒种子、一只蝴蝶在他们眼里，都是一个大大的世界。
他们的世界和成人的世界大大不同，感受世界的方式也不一样。
孩子感受世界的方式是敏锐的、具体的、形象的，他在试图通过自己的视野和理解来解读这个世界。
成人活在这个世界已有足够的时间，对太多的现象已经见怪不怪，对情绪、感受、应对方式、冲突、价值观取向早已有了自己的要求和判断。
所以，
当孩子动不动哭泣的时候，我们觉得没什么大不了，不值得大哭一场；
当孩子的玩具被抢时，我们觉得没关系，也不是什么珍贵的东西；
当孩子和其他小朋友发生冲突，处于弱势的一方时，我们觉得没关系，吃点亏忍一忍，就过去了。
我们害怕流露不好的情绪，害怕别人说我们软弱，害怕发生冲突，在乎别人眼中的形象和面子，举手投足间都希望能够表现得体，符合成人世界的运行标准。
可我们忘记了，孩子仅仅是孩子。
我们口中的“没关系”，却是以成人的标准来要求孩子，而孩子无力反驳，即使心中愤愤不乐，可能还得面对父母有力的托辞：我们这是为你好。
提前走进成人世界，注定会让孩子失去童年的欢乐、天真、本性、创造力，变成父母眼中的乖孩子、懂事的好孩子，能读懂成人的感受，在乎成人的看法，失去内在的生命动力。
从这个角度来说，父母的一句“没关系”，不但让孩子心碎，也让孩子不再只是孩子，即使他的生理年龄还停留在孩提阶段。
我想，作为父母，又有几人真正的想看到自己的孩子，活在自己的情绪黑洞里，活在不被别人尊重的人际关系里，活在让孩子失去本性和灵光的成人世界里呢。
如果你不愿孩子如此发展，那么请不要随意对孩子说“没关系”“没事”；
如果你希望孩子真实的做自己，就尝试接纳他那些“特别”的情绪反应，遵守孩子的“规则”。
在孩子的世界里真实的呆一会，什么也不必说，什么也不必做，体会孩子心理世界的真实和完整。
如此，你的眼里会不再有“没关系”，只有“关系”。如此，孩子的世界也不再有“心碎”，只有“懂得”。
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