一年前见到她时，她是一个7岁男孩的妈妈。
来咨询是因为家庭矛盾到了无法调和的地步，导致她失眠、抑郁、焦虑，情绪很不稳定。
当时我给她的建议是长程治疗，她也答应了，来过几次后她声称自己实在太忙，渐渐中断了咨询。
今年她突然又出现了，一见我就哽咽落泪：老师，我得了癌症......
这话把我吓了一跳，再仔细看看她，身形消瘦虚弱，一脸的蜡黄病容。
她说：
过去我总有侥幸心理，觉得生活怎么样都是过，熬一天算一天吧，
直到得了乳腺癌，才让我下定决心，一定要来面对自己的问题。
我心里很清楚，我这个病是气出来的。我根本不该得这病，我还这么年轻啊。
说着说着她放声痛哭起来：
我自己得病也就算了，现在我特别害怕，
我儿子也有问题了，他性格孤僻，不爱说话，不跟人交往，不愿去上学，天天就搁家呆着，老师让我们带他看心理医生。
因为此前知道她的一些情况，我不由在心里轻叹了一声。
她们决定要孩子的时候已经32岁了。生孩子之前，她和老公的二人世界平静而幸福，俩人感情非常好。
生孩子后她妈妈从老家来北京照顾她，妈妈的到来，把她以往的平静生活彻底打乱了。
从有记忆起，她印象中的妈妈就不是一个快乐平和的人，总是拉着脸一副愁苦不高兴的样子，从小她就习惯了要小心翼翼变着法子哄妈妈开心。
后来她考上大学来到北京，和老公相识、相爱、结婚，二人世界的自由生活，差点让她淡忘了和妈妈在一起生活是什么样子。
妈妈的到来，重新唤起了她记忆中那些熟悉的生活场景。
她妈人还没到，她心理上已经条件反射般进入了紧张状态，千叮咛万嘱咐老公一定要小心谨慎、严阵以待，因为妈妈是个非常固执、较真的人，动不动就为一句话怄气，甚至通宵思虑、茶饭不思，她很怕这样的情景再次出现。
她自认为和妈妈的相处中，她和老公已经足够小心，结果还是处处不合拍。
后来她终于发现，妈妈的到来可不是帮着照顾孩子那么简单，她妈妈简直就是来重新规划、改造、颠覆她的生活的。
她妈第一个改造的对象是她老公。
她老公回家后有全部房间开灯的习惯。
无论当时手头正在做什么，她妈总能神不知鬼不觉尾随其后，女婿一路把灯开到哪儿，她一路关到哪儿。
嘴里还念念有词：也是穷苦孩子出身的，怎么这么不会过日子。
她跟她妈说：别把灯关来关去，这样反而缩短灯泡寿命。
她妈说：我不是为你们省吗，怎么这么不知好歹。
她妈来家之前，她老公喜欢做饭烧菜。
她妈一到，首先占领的就是厨房重地，而且很夸张地表达了种种不满：抽油烟机多久没洗啦、碗筷怎么能放在外面、怎么竟然没有消毒液......
只要她老公进厨房，她妈总会快快跟进去一路监督、指手划脚：
火别开太大、顺着锅边倒油别洒到地上、碗沥完水再堆到一起、一定要随时清洗餐具......
每次都弄得她老公不胜其烦，有时两个人还在厨房里为某些无关紧要的琐碎细节争得不可开交，她在外面听得头皮发麻心里发慌，生怕老公会失控。
她老公很注重生活品质，什么都要买质量好的。
这也招来她妈的不满：过去的穷孩子忘了本了，长得不咋地还挺会享受。
吃饭是她最为难的时候。
她早已注意到，一吃饭她妈就会暗暗观察她喜欢吃哪个菜，一旦看她多搛了哪些菜，她妈几乎就不再去碰。
她老公哪里知道还有这些小九九，很自然地埋头照吃不误。
这一点最为她妈所不齿，好几回偷偷跟她说：你和小宝（她儿子）喜欢吃的，我宁肯不吃也要让你们吃，不像有些人真自私，只顾着自己猛吃。
这些话她每次听来心里都很不是滋味，她不知道自己是该为妈妈的无私而加倍感恩呢，还是要难过地痛哭一场。
她老公工作繁忙，总有一些推不掉的应酬，要是哪天很晚还没回来。
她妈就会在家嘀嘀咕咕抱怨：不知道自己有老婆孩子啊，吃个饭怎么可能吃那么久。
甚至她妈还偷偷问她：你说那谁（她老公名字）会不会在外面有女人了？你得把钱管好了，别让他手里有太多钱啊。
那些来自妈妈细细碎碎的唠叨和暗示，就像迎风飘散的蒲公英一样无处不在地弥漫在她的世界，让她心情越来越糟糕。
打小她就是个习惯讨好妈妈的孩子，妈妈看不惯的人和事，她自然也要附和一下。
时间一久，她习惯了凡事站在妈妈的角度，用妈妈的眼睛去看自己的老公。果然越看越不顺眼，越看越觉得问题很大：
这个男人怎么这么多毛病，过去我怎么没发现呢？
她也开始挑剔老公，对老公各种限制和要求，终于有一天，一向隐忍克制的老公开始跟她嚷嚷：你怎么变得跟你妈一样了。家里烦恼太多，老公学会了逃跑，越来越不爱回家，动不动以出差、加班来逃避矛盾。
她生气，指责他不顾家，他反击，说她太霸道，俩人吵架渐成家常便饭，以往的恩爱仿佛已成往事。
最要命的是，她妈还常常参与到他们的争吵中来，帮着女儿骂女婿，很多时候夫妻单打最后变成了夫妻岳母混合打，每次都闹得鸡飞狗跳难以收场。
除了夫妻俩吵架，她妈有时还直接指责女婿，姿态强硬地和女婿争吵，这个时候，夹在中间的她真是左右为难痛苦不堪，每一次吵架，几乎大多以她帮着妈妈指责老公宣告结束。
诸如此类的事情数不胜数，身处其中的每个人都烦躁疲惫、情绪焦虑。她常常觉得，这日子是过不下去了。
平常人家的生活，哪里经得起如此经年累月的磨损与消耗啊。
她老公后来提出了离婚，说这样的日子他受够了。伤心震惊之余，她提出两个人好好谈谈。
这么多年来，她和老公第一次态度平和地交流，第一次认真聆听了老公的心声。才发现他心里积压了太多愤怒与不满，还有很多委屈怨恨，站在老公的角度，她深深地理解了他。
她对自己进行了反省，认为自己在处理老公和妈妈的关系里没有界限，多年来只顾着一味讨好、顺从妈妈，忽略了老公的存在与感受。
由于和老公关系不好，连孩子也深受影响。为了讨好她和姥姥，儿子离爸爸很远，甚至拒绝爸爸跟他亲密。
醒悟到这些，她伤心得落泪不止。
那天跟老公谈完后回到家中，她推开门，屋里照旧一片漆黑，她妈就坐在黑暗里打着小盹。
她在心里叹气，知道她妈的习惯是一个人在家决不开灯，等有人回来了再开的。
她把灯打开，她妈惊醒过来，对她说：
我给你买的山竹，特别新鲜，就是太贵了，这么点就50多块，我都没舍得吃。
那一刻她突然控制不住地爆发了：
你为什么舍不得吃，我们是生活在困难年代吗？是我给你的钱不够花吗？是我们家吃不起吗？
你为什么总是要苛刻自己，总是要让我们觉得欠你的，你以为你不吃，我们就吃得下去吗？
她妈目瞪口呆：你这是发的哪门子疯？
她已经停不下来了：
你不是一直奇怪家里买一点点东西都吃不完，你知道是为什么吗？
因为你买得太少了，我们都不好意思吃，互相推来让去，最后反而剩下了......
她妈也急了：我一片好心为你们省，倒招来这通抱怨，狼心狗肺的东西。
她继续声讨：我们收入这么高，需要你来省吗？看看我们的日子过成了什么样，你这也舍不得，那也舍不得，你以为这样就会感动我们吗？
告诉你，我早就烦透了，这是我的家我的生活，不需要你来替我省，不要降低我的生活品质，也不要告诉我你是在为我好，你要是真的为我好，请你先对你自己好一点。
那次爆发就像打开了潘多拉的盒子，她由之前的隐忍发展到动不动就失控喊叫。
每次发作的时候，她妈和老公都吓得不敢言语，她悲哀地发现，这一招还挺管用的。
不久后的体检，她查出来得了癌症。经历了最初的悲痛欲绝后，她内心反而有轻松的感觉。
她知道自己长期情绪恶劣、压抑，得病是情理之中的事情。
最悲观的时候，她甚至觉得这病也不用治了，就这么拖着，直到拖死自己，来个彻彻底底的解脱。
生病原本是件坏事，但生病还有一个令当事人获益的好处：
一个家庭倘若有人生病了，所有人的注意力都会从之前的矛盾争端中来个大转移。
就像她家，因为她病了，所以岳母和女婿的战争停止了。
老公不再提离婚了，全家团结一心，给了她细致周到的照顾和前所未有的关爱。
从某种角度讲，这个生病的人做出了牺牲，这个人实在没有办法和能力去面对冲突，只能用生病来表达痛苦，用生病来换取家庭的和谐。
随着治疗的进行，她的病情渐趋稳定，但新的焦虑又滋生出来。
她很担心以后的生活会怎么继续下去，尤其是儿子的问题，由于家里老吵架和她的生病，孩子严重缺乏安全感，性格孤僻胆怯，哪儿都不愿去，只想呆在家里守着妈妈。
这让她非常焦虑，她知道家庭关系的失调已经严重影响到孩子了。
她说：我比较开心的是和老公关系变好了，我们现在交流多了，什么话都可以敞开说，我也不再挑剔他。
我妈也有一些改变吧，没那么唠叨了，和我老公关系缓和了不少，但我还是觉得压力很大，不知道哪天又会因为什么事情爆发，有时我甚至会有一些大逆不道的想法。
我说：什么样的想法，会让你觉得大逆不道？
她说：我觉得我妈其实谁都不爱，她也不爱她自己。一个人对自己都那么苛刻，怎么可能去爱别人呢？
这些日子我也在想，如果我妈真的爱我，就应该尊重我的老公，而不是处处贬低他，她每次贬低他的时候，我都很生气，我觉得她也在变相地贬低我。
就像在说我的眼光不好，找的男人很差劲，虽然我认为我老公已经很优秀了。
妈妈若能听到女儿的心声，不知会作何感想。
每一个孩子的生命皆由父母所赐，尤其怀胎生养的妈妈很辛苦，但父母一定要明白，生养孩子是自己的选择，不能因为给了孩子生命就自以为对孩子享有绝对的使用权和掌控权。
孩子是你生的，但并不属于你。
经历了最初的亲密依恋阶段之后，随着孩子的长大，父母学会放手、保持适当的距离、尊重孩子隐私和空间，方为家庭最好的相处之道。
为人父母也要不断成长、觉察、改变，尽量不把自己糟糕的情绪和命运模式复制给孩子，这不是孩子应当承受的。
尤其是妈妈，不要用所谓的牺牲和付出去控制家人和孩子，去换取自己在家庭中的地位，更不能打着“我是为你好”的名义，理直气壮地入侵孩子和家人的生活空间。
不惟母女父子关系，任何关系里一旦有了过度控制和谁欠了谁的感觉，都会带来怨恨与隔膜。
生活中常有这样的情形，几乎为孩子付出了所有的父母，有时却被孩子指责“你根本就不爱我”。
父母失望伤心之余，不妨认真想一想，也许孩子表达的感受是真实的。
我们自己杯子里没有水的时候，是没有办法给别人倒出水来的。
我们自己心中没有爱的时候，是没有办法为别人付出爱的。
很多事情都可以说谎，但爱与痛苦不能，那是一个人内心最真实的部分。
很多妈妈问：到底怎么做才是爱孩子呢？
想要更好地去爱孩子和家人的妈妈，不妨学着“自私”一些，先对自己好一点，把自己的生活过好。
一个人只有自己活得舒坦自在了，心理上才会平衡，才不会有那么多怨气。
与亲人或其他人相处的时候，才能保持快乐平和的情绪，营造温馨融洽的关系氛围。
