作为一名心理学工作者，同时我也是一位孩子的母亲，在孩子成长的过程中，有很多做得不够好的地方，我一直在不停地反思，我不是一个智慧的母亲，但是我希望我们都是在做智慧父母的路上......因为这一路上，成长的不仅仅是孩子，还有我们自己。在座的有些是爸爸妈妈，有些是爷爷奶奶，外公外婆，这都不重要，重要的是我们作为长期监护人，我们对孩子的期望和责任是一致的，如何养育好孩子，让她（他）们身心得到健康成长是我们共同的目标。

小学阶段的道德品质和素质教育是非常重要的，比如是否具有正确的价值观，是否德智体美劳全面发展，是否养成爱读书、学习的习惯，是否知道爱父母，是否拥有快乐的童年，等等。小学阶段的孩子呢，我们主要还是以表扬、鼓励为主，不能总是责备、批评，这容易挫伤她的自尊心，打击学习的动力，尤其是家长的情绪控制问题，很多时候，家长对孩子发脾气不是因为孩子做得不好，而是因为家长自己的问题没有处理掉，积压了负面情绪，而刚好孩子所谓的做得不够好便成了家长情绪失控的导火线，要想正确地对待孩子的不良问题，家长需要多做正向的积极的事情，首先让自己成为快乐的、心平气和的人，目的是为孩子树立榜样。我们不是经常喜欢在孩子面前讲的就是别人家的孩子吗？你看，邻居家的苗苗，怎么怎么样，你看，人家小明又考了100分，所以在我们家长的眼里很容易只看到别人家好的部分，而放大了自己孩子的缺点和不足。很令人沮丧是不是？当人感到沮丧时，很难学习和成长。所以每每到这个时候，我就会提醒我自己：不要说别人家的孩子，首先看别人家的妈妈，这样反思一下，心态平衡多了。（哈）也许孩子小还不会，但凡孩子问你一句：那你怎么不是别人家的妈妈呢，我相信大家都很难回答这个问题，是啊，我跟别人家的妈妈比，又有多远的差距呢？所以我觉得小孩的问题，多半是家庭的问题、学校和社会的问题，很少是他个人的问题，如果孩子不爱读书，多半是家庭中没有读书学习的氛围，如果孩子有暴力倾向，多半家庭的教养方式中有暴力行为，如果孩子有消极情绪，多半是家庭中传递的负面信息比较多，如果孩子不够好，我们要想到，很可能是我们自己做得不够好，因为如果花朵有问题，多半是树根也有问题。只有做得不同，结果才会不同。

那么我们家庭教育的核心是什么？

贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。不是说穷人家的孩子早当家么，穷，没有关系，穷不代表不可以快乐和精神上的富足，穷依然不代表不整洁和没有修养，但一个在精神上遭遇不公正对待的孩子一定会成为一个问题儿童，长大了成为有人格缺陷的人，甚至反社会，多么可怕的一件事！

德国哲学家雅思贝尔斯说：教育就是一颗树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。这句话说的是什么？其实我觉得说的就是一个感染力，一个正面的积极的向上的感染力！

教育的核心是激发和培养被教育者的内在力量，使被教育者良好的自我运行。什么是好的教育？显然不是教导学生外在的知识，而是挖掘他们内在的潜能，让他们自己去认知世界，促进孩子进行良好地自我教育和成长！

我觉得教育的本质是让孩子获得幸福的能力，之前我听郦波老师讲课的时候说：人类所有的情感都以聚合为目的，唯有父母与孩子，以分离为结局，你只能陪他的前半生，他只能陪你的后半生，这是生命的正常规律，所以真正给孩子的财富，不是你能给他多少幸福，而是你给他的东西能让她自己给自己多少幸福。

在座的也有是老人在带孩子，为什么会隔代亲，溺爱孩子，除了血缘关系，我觉得心理学上还有一个原因，就是老人在这个年龄，心态变了，他的标准变了，人的最终目的就是让自己幸福一点，爷爷奶奶那么溺爱其实也就是希望他幸福，但幸福呢本能地想让他眼前就幸福，所以什么都顺着他，希望他一出生就幸福，现在就很幸福，这样就变成溺爱无原则了。仔细分析，是老年人心态变了。所以最好的教育要用爷爷奶奶看孩子的心态，又要有做父母的对现实的追求和理性的规范，和善而坚定地给予更多的尊重，更多的理解，更多的支持和更多的放手，孩子的成长就没有压力，又有良好的规范和影响，这样成长就充满了希望。

我常跟我女儿说，人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。当下读书学习这条路就是你必须要走的，读书，才可以明理，这条路走好了，你才获得自由选择的权利，选择自己想要的工作、生活，而不是仅仅为了生存。我还告诉孩子，这世界上所有的东西唯有两样是追不回来的，时间和生命。流逝的时间永远永远不可能追得回来，如同你浪费掉的青春，人生有四季，稚子之春，青少之夏、不惑之秋，迟暮之冬，却没有来年，时间永远不可能在某个点驻足等你。关注时间，是把注意力拉回到当下，去认识到我们正在做什么，这很重要。没有人能够回到过去，但谁都可以从现在开始，从当下开始，就是最早的出发！关注生命，我们看过太多的因为一言不和就跳楼的孩子们，仅仅是因为一句批评、一台手机、一个指责、一次考试失利，而选择去结束生命。许多生命之花就这样凋零，怎么不令人惋惜，这些青少年自杀事件背后，尽管有遗传问题，尽管有环境问题，无疑，孩子的行为与我们的教养方式密切相关。长期以来，我们更多地都是将目光投在孩子的分数和成绩上，疏忽了对孩子的生命教育，心理教育和挫折教育。如此选择，又谈何幸福呢？任何生命都不是一帆风顺，都会有成长和痛苦的磨砺，培养孩子将眼光放至远处更远处的未来，去期待我们将做什么，还可以做什么，而不是纠结于此刻，纠结于当下一个问题，当我们学会把一个人的问题放到长长的一生里来看，就不是问题，这就是我们要以发展的眼光看成长，同时培养珍惜生命、热爱生活的态度。经常有人问：要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老，我终于听到一个令人感动的答案：为了付出与欣赏。

所以，父母给孩子最好的教育就是：帮助孩子在未来的生活更好地寻求自己的幸福。

这要从我们当下做起，当下是我们孩子在儿童期发育发展的关键时期。

首先我们说一下儿童期心理发展特点，所谓知己知彼嘛！6、7岁到12、13岁是儿童开始进入小学学习的时期，这是儿童心理发展的一个重要转折时间，小学儿童的认知能力、个性特点、社会适应等方面都在继续迅速发展，在这期间，儿童的心理发展也是协调的、开放的，他们拥有的经历有限，心理活动纯真、直率，情绪情感的表达比较外显，不善于修饰和控制，自我概念更复杂，自我控制能力增强，同伴发挥了重要影响，因此，在这个阶段，成人与儿童容易沟通，师生之间、亲子之间的关系容易融洽，个性、社会性和品德易于培养。所以，小学是培养习惯最好的时机，我们要把握好给予最恰如其分的关注与培养。

当孩子进入小学之后，就进入了他们人生的第二个叛逆期：儿童叛逆期，思想在逐步走向独立，特别是小学二、三年级的孩子们，此时已经有强烈的独立的思想意识，于是行动也开始独立。他们会觉得自己已经长大了。并期望父母的认同，这个阶段是孩子价值观形成的重要阶段。如果你给予孩子正面管教的力量，肯定孩子的优点，给予他鼓励和正面暗示，会对孩子非常有帮助。因为孩子通过周边人的评价来感知自己，确定行为方向。如果得到了认同，他们就会强化那些好的行为，力求自己变得更好。但是也有很多的父母喜欢贴标签，导致“好孩子”往往会成为“问题孩子”。当孩子只是在行为上没有控制好，在道德品质方面并没有出现什么问题时，不能一味地进行打击，反而更需要父母的接纳，可以通过引导就能改变，千万不要打上标签，将孩子推得远远的。这时候运用一点心理学效应，事半功倍。

罗森塔尔是20世纪美国著名的心理学家。1966年，他做了一项实验，研究老师的期望对学生成绩的影响。

有一天，罗森塔尔和助手来到一所小学，声称要进行一个“未来发展趋势测验”。测验结束后，他们以赞赏的态度将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必保密，以免影响实验的正确性。其实，他们撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随机挑选的。

8个月后，奇迹出现了。凡是上了名单的学生，成绩都有了较大的进步，而且各方面表现都很优秀。这部分学生在学习上有了明显改善，并表现出更强的学习能力和求知欲。

显然，罗森塔尔的“权威性谎言”发生了作用，因为这个谎言对老师产生了暗示，老师相信专家的结论，相信名单上的孩子很有前途，于是对他们寄予了更高的期望，投入了更多的热情，加倍地信任、鼓励他们。这份名单左右了老师对学生能力的评价，而老师又将自己的这一心理活动通过情感、语言和行为传递给学生，使他们强烈地感受到来自老师的关爱和期望，学生的自信心由此得到增强，因而比其他学生更努力，进步得更快。

这就是著名的“罗森塔尔效应”。这一效应表明，一个孩子能不能成为天才，取决于家长和老师能不能像对待天才一样爱他、教育他。表面上看，这是一个简单的心理暗示，其实背后却隐藏着深刻的道理。

积极的心理暗示，带给孩子的是积极的认识和体验。与说服教育相比，暗示教育更能协调家长与孩子间的关系，更能避免说服教育给孩子带来的压抑感。爱因斯坦的母亲就是利用积极的心理暗示，促成了天才的诞生。

我们家长在对待孩子的时候也可以使用“罗森塔尔效应”：

1、给予恰如其分的鼓励。当孩子取得了一些成绩时，家长要用自然而郑重的口吻鼓励而不是赞扬他。当然，这种鼓励应具体、真实，不应敷衍，不能只表扬结果，更多的是激励过程，强调孩子付出的努力！这比表扬结果更能引起孩子的共鸣，孩子自然明白你是关注他的点滴进步，更看中的是孩子的努力。可以试试这么说：“你的确很努力。”“我相信你能处理这件事。”“你很善于解决问题，我确信你能想出解决这个问题的办法。”“无论怎样我都爱你。”赞扬和奖励，教给孩子的是依赖于他人的外在评判，因为这暗示着你的孩子没有奖励就什么也不干。所以不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲。”或“你得了个A，我要给你一个奖励”，而要鼓励孩子：“你学习真的很努力，你通过自己的努力得到了这个A”。这样，就可以通过对孩子行为的关注，激发孩子的兴趣和动机，增强孩子的心理感受，也使孩子明白自己的努力没有白费。

2.妙用“权威性谎言”。有的孩子很调皮，不爱学习，家长运用激将法希望他能有所改变，结果不但没有激起孩子的斗志，反而打击了孩子的自信，这是因为没有运用好激将法。如果希望孩子做得更好，不妨这样对孩子说：“今天我和你们老师沟通了，说你这段时间某某方面做得真是非常优秀，这样下去，一定有很大的进步！”

3.利用暗示法。心理暗示的作用是巨大的，消极的暗示能扰乱人的心理、行为以及人体的生理机能，而积极的暗示能起到增进和改善的作用。所以，你永远不能说：“我不行”、“干不好”、“我会失败”等。相反，我们输入积极的语言，比如，“我可以做好”、“我很棒”“我的心情愉快”、“我一定能成功”等，那它必然会置于潜意识中，成为积极行动的源泉。”美国一位拳王每次回答记者的提问后，总忘不了说一句：“I’m best!” (我是最好的)，“我是最好的”就是一种积极的自我暗示，所以对待孩子也是一样。把握积极心理暗示，她就可以做得更好!

不光需要积极的心理暗示，我们日常中积极正面的思维方式与会带来积极有效的沟通方式。

看待孩子问题的思维方式

对待孩子学习的思维方式

对待家庭教育的思维方式

同一种话可以有两种表达。如要让孩子愉快做事，最好要用正面的语言说，而不要用负面的语言说。因为孩子也和成人一样，不希望老是被否定、被指责。只是我们的传统的教育思维习惯，导致我们一不小心就说容易说出负面的语言。

其实我们完全可以这样说：

孩子端一碗水，你说：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀！”

孩子写作业慢，你说：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”

孩子听到了会不会也很积极、兴奋呢？这就是正面语言。

这个道理并不难懂，但很多家长都觉得很难做到。这是因为我们很多时候还分不清哪些是正面语言。改变语言习惯需要持续的练习，不能指望一蹴而就。有时家长看到了正面语言的说法，意识到了，可能记住一下午一晚上，但是过几天就忘了，又滑回旧的语言习惯里。

那么怎么避免“祸”从口出呢？可事先来作一种句式的练习，然后在生活中尝试着运用正面、积极的说话方式:

“清晨早起的话，心情会很好的！”

“认真工整地写字，慢慢地字就会越写越漂亮哦！”

“把被子叠整齐的话，心情就会很好呢！”

“如果是某某，就一定能行的！对吧？”

“在别人说之前就把事情做好，这样更棒，对吗？”

“脱下袜子后马上放进洗衣机，妈妈就会轻松许多呢！”

“要渐渐地减少你玩电视游戏的时间哦！”

请试着与我们之前所使用的说话方式进行比较。虽然是相同的内容，但是转换了一种说法，听者的感觉就会大不相同。

心理学中还有一个“超限效应”

美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。这个故事告诉我们，刺激过多、过强或作用时间过久，会引起极不耐烦或逆反的心理现象，心理学上称之为"超限效应"。超限效应在家庭教育中时常发生，应掌握一个"度"。"不及"固然达不到既定的目标，但"过度"又会产生超限效应，非但起不到应有的效果，甚至会出现一些反作用。运用到我们对孩子的教育中，如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。可见，对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。批评之前多讲点发自内心的表扬，培养孩子看到自己优点的同时，也能接受对自己的批评，并将错误看成是学习的一个机会，当让孩子参与一些对存在问题和错误的修正计划，他们会感到自己被赋予了更多的权力和自主性，并从中获益。

这时候运用“南风”效应似乎更好。

“南风”效应也称“温暖”效应，源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是“南风效应”。

由此我们可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐吓”之类“北风”式教育方法是不可取的。许多父母采用惩罚的方式，是因为这让他们有一种控制感，尤其是当惩罚能够暂时制止孩子的问题行为的时候，他们不想娇纵孩子，而退后一步，他们就会注意到，自己正在因为相同的行为而一次次地惩罚孩子，这正好说明了惩罚不会有长期效果，仅仅是因为这是简单粗暴且阻力最小的方式。

很多人把《圣经》里的告诫“省了棍棒，惯坏了孩子”作为打孩子的一个借口，甚至说棒棒底下出好人，《圣经》学者告诉我们，这里的棍棒是指牧羊人用的棒子，从来没有被用来打过绵羊，它是权威和领导的一种象征，牧羊人只是用棍棒温和地轻戳和引导羊群。我们的孩子绝对需要实行温和而坚定的教育，但他们不需要被打或被羞辱。

另外就是一个孩子的情绪管理问题，有时候处理情绪比处理事件更重要。成长的父母，最重要的标志是接纳、允许自己有情绪，继而也接纳、允许孩子有情绪，要相信你的孩子最终能处理自己的感受。

情绪无好坏，它是正常的情感反应

有很多表达感受的词，如快乐、伤心、舒服、害怕、愤怒、难过、无助、绝望、羞愧、高兴等等。我们通常认为快乐是正面的，积极的，向上的，而愤怒、伤心、害怕是负面的、有害的、消极的。所有情绪都是合理的，生气会让你感觉糟糕，但如果能把愤怒转化为正面的力量，把它作为动力来使用。这就是一种积极的，强大的推动力。 伤心是无助的，但意味着把压抑的情绪表达出来之后会变得更加坚强。害怕  ，通常也是不好的，代表恐惧，但很多时候恰恰是害怕能够很好的保护我们，因为你有害怕，所以你遇到危险会躲开，保证自己的安全。

关于孩子的情绪，有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。甚至不允许孩子生气，要知道孩子只有在你们面前毫无保留地表达情绪，尤其是负面情绪，恰恰证明了孩子有足够的安全感，并且无条件信任父母，实际上情绪没有好坏之分，害怕、恐惧都是人的正常的情感反应，当孩子告诉你他们害怕什么时，你要倾听并告诉孩子：“我很高兴你告诉了我你的感受，而不是试图通过解释来否认孩子的感受，或替他们平复自己的感受，有时候，只要认可孩子的感受，就足以减轻孩子的恐惧了。

因为担心，所以不允许

我之前也一直接受不了孩子哭泣，因为这令我很焦躁，难以忍受。而一位心理学的专家却告诉我们，孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。后来我认识到了这一点，以后在这样的场景中，我会默默陪伴着她，用手抚摸她，给予足够的爱并接纳她的情绪。至少她可以真实地做她自己。对吧！

每一次的情绪体验都是成长的机会

儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是他成长的机会。大人在接纳他情绪的前提下，教他正确地沟通，学着用语言把情绪表达出来，孩子就不会因为无助和受到挫折而大哭大闹，逐渐就会做到遇到事情不惊慌失措，不发脾气，会尝试讲道理并寻求帮助。如果一个孩子看到父母用攻击性的方式回应别人的愤怒，父母或以更多的控制和威胁来回应孩子的愤怒和攻击行为，他也会这们做，使情况变得更加糟糕，引导孩子以尊重的方式处理自己的愤怒，可以用这们的句式表达：我感到      因为      我希望        。有时候表达就是疗愈。

总结一下，孩子情绪不好时大人需要做的四步骤：一、认可孩子的感觉和情绪，认真对待她的感受，这是同理心的第一步。二、搞清楚孩子为什么这样，以便现实地了解孩子内心的真正状况；三、帮助孩子不必对自己的情绪有心理负担，尊重自己每一种情绪的存在；四、启发孩子自己解决问题，跟孩子探讨并学到生活技能。

“学会学习”是小学生最基本的学习任务，但学习任何一门技能都离不开专注力，很多家长抱怨说孩子上课不专心听讲，一会儿站起来，到处下位，一会儿又东张西望，注意力不集中，做作业总是磨磨蹭蹭，一会动这个，一会玩那个，又什么都不会，一边是繁忙的工作，一边是注意不集中，老出状况的孩子，苦不堪言。当今世界，外界的诱惑太多，手机、电脑、各种各样的娱乐，我们的体验越来越浅薄，追求越来越多变，我们的感受越来越焦虑，无法关注到当下，大人们尚且如此，何况孩子，许多孩子甚至被诊断患有注意力缺陷多动障碍，导致学习困难，令家长焦急万分，但有没有想过，除了大脑内部控制注意力、行为和冲动的区域发育不完善导致的注意力缺乏多动症外，还存在一些本身就是我们家长的养育不当造成的情况。

打扰等同于干涉，破坏孩子的专注力

不知道大家有没有注意到，现在的商场中总会设置专门的儿童区域，一方面是给孩子们游戏的空间，另一方面也给带孩子逛商场的家长一个休息喘息的时间。这时，你就会发现在这样的区域里，总有孩子哭闹不止，而父母就坐在孩子的旁边，仔细观察你就会注意到“这里不是这样的！”“这里应该用什么颜色！”“你怎么这么不专心？”“你赶紧的！”这样的句子一定是家长口中的高频句子。甚至有些时候进行了角色互换——家长拿着画笔在涂涂画画，而孩子站在旁边看，一边画一边还会教导几句，我们似乎都犯过这样的错误。

孩子的注意力就会不断因为家长的打扰而转移，始终无法集中，并且对正在做的事情逐渐失去兴趣。当你的孩子不能够专心去做一件事情的时候，作为父母，请想一想你是否过多的干涉和打扰了孩子的节奏。

打扰会阻碍孩子自我感受和探索

让孩子独自探索，是一件无比重要的事情。我们经常会看到这们的场景，一个孩子想去玩滑板车，刚刚放了一只脚上去。他妈妈就急匆匆跑过去：“不能滑啊，会摔，宝宝乖啊。”孩子回头看了妈妈一眼，虽然有点不开心，但还是下来了。然后他又跑到一棵树下面，捡拾落叶。妈妈又喊，不要去那边，小心树丛里有虫子咬人。这次孩子没听，捡了几片树叶，欢喜地在那跑来跑去。用树叶当作翅膀，跑圈儿飞着。妈妈又在焦急地喊：“别跑了，别转晕了啊，会出汗。”然后就追了过去。家长一直很执着地进行打扰。

孩子如果能够独自玩一些没有危险的游戏，家长不应该过多的干预，你一喊一叫一插手，当然会影响他的专注力，也会减少他的探索欲望，而且家长帮忙越多，孩子独立性越差，造成他的依赖性。比如，他以后做事情就不容易坚持，做一会没有成功，就急于向你求助。一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄弱，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活。

我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。

陪伴却不打扰

当孩子尝试着自己独立去完成家庭作业的时候，我们只要在旁边陪伴着，守护着他，然后看着他独立完成这件事情，就足够了。如孩子一个人在那做作业，却被大人叫着：“要不要喝点水？”“要不要吃点水果？”“作业快做完了吗！”“认真点啊！”“怎么又错了呢，应该这样来”。其实孩子做作业，我们只需要安静下来陪伴，或者自己也拿一本书看，同孩子一起学习就好了。如果我们无法安静地看一本书，当然也无法好好地静下来思考自己的生活。

父母应该管理好自己“教育心切”的心情

当孩子专注于一件事时，他已经在内心慢慢构建一个属于自己的认知体系。他用自己的语言、动作、思想来完成这个过程，不断地尝试、修正、总结。他最需要的就是安静，不被打扰。父母应该管理好自己“教育心切”的心情，多陪伴孩子，创造一个温暖安宁的成长环境。

结语：改变孩子，要从改变父母开始。父母改变，孩子才能改变。

任何教育的进步都是极其艰难和缓慢的，与其期待国家的教育变革，不如期待学校教育的改善；与其期待学校教育的改善，不如从家庭教育的改进做起。孩子的未来不是掌握在学校，而是掌握在父母手中。