每个人的一生,
都需要经历灵魂的暗夜,
孤独的包裹。
苦难是最好的老师。
01

我曾经问过我的一位老师,有什么自然过程可以最形象的比喻人们心灵成长的整个过程?

他说:大概就是毛毛虫化茧成蝶的过程吧。

你知道毛毛虫化茧成蝶的故事吗?

一个浑身长满毛茸小刺的虫子,既烦恼,又厌恶自己。

毛毛虫经常想要变成其他虫子——哪怕是只菜青虫,至少就没有毛刺了。

它想了很多办法折腾自己,去求助其他虫子也都无果,拔掉刺,它会死,不拔,又难受。

后来它遇见了蚕宝宝,蚕宝宝告诉它:“你可以做个茧啊,所有的虫子都会做茧。

只要你耐的住寂寞,能忍受在茧里面漆黑无助的煎熬,独自呆上几个月,等到破茧而出的那一天,你就会变得不一样了!”

毛毛虫犹豫了,又过了很久,它终于忍不住了,它决定放手一搏。

毛毛虫在蚕宝宝的帮助下织出了一个属于自己的茧,在那个漆黑孤独的茧里,毛毛虫经历了它有生以来的各种噩梦。

在这个过程中,毛毛虫痛苦过、迷茫过,甚至怀疑自己:“这样做真的是对的吗?为什么我会这么痛苦?我真的想要这样的生活吗?”

毛毛虫不止一次的想要搞破这个茧,钻出去回到以前的生活,因为过程实在太痛苦了。

可是它一想到,即使出去了,还要过以前那样的生活,它又犹豫了。

在它身边生活过的其他小伙伴:蚕宝宝、青虫、蝴蝶、知了等等,都时不时的来为它打气,告诉它一定要忍耐过这些日子,就会看到巨大的改变。

终于,毛毛虫等到了自然破茧而出的那天,它慢慢的从茧里爬了出来……

它感觉自己的身体有点不对劲,后背两个软趴趴的东西到底是什么玩意儿,还有头顶这个细细的家伙又是什么?

“哦,天哪!你原来是一只蝴蝶!”蚕宝宝说。

“蝴……蝴蝶?!”毛毛虫非常惊讶。

“蚕宝宝,你一开始就知道我是只蝴蝶吗?”

“不知道啊,我也不知道你到底会变成什么样,但我知道,所有的虫子破茧而出后都会变样,变成它们真正的样子。”

“那么,你喜欢现在的自己吗?”蚕宝宝问。

“喜欢!虽然没有像我所想的变成青虫,可是感觉棒极了,这就是我真正的模样!

以前我根本不敢想象!我以为,一辈子趴在树叶上仰望天空就是我的宿命,没想到我还可以去天空飞翔!”

“去飞吧!”蚕宝宝说。“乘风飞翔吧!”

02

我们所有人,就像故事中的这个毛毛虫,生活中的苦难与创伤,让我们长出了一身的刺。

我们不停的用冷漠来掩盖和回避伤口,我们觉得只要把伤口藏起来,装成一副没事的样子就好了。

我们以为浑身是刺的样子,就是我们真实的自己。

很少有人有勇气停下来,将生活与创伤认真的包裹在自己身上,从中转化、从中察觉、从中产生灵魂的蜕变。

每一次的伤痛和挫折,都是我们成长的契机。

每个人的一生,都需要经历灵魂的暗夜,孤独的包裹。

待我们忍受过了各种苦痛,下定决心想要改变人生的时候,我们化茧成蝶的那一天就会到来了。

苦难是人生最好的老师。

03

当我们受过了伤痛、挫折和烦恼,就会从中寻求各种方法接纳、抚慰、治愈这些生命中不完美的时刻,这就是我们获得心灵成长、拥有更强大内心的时候。

每个人在受伤之初都是无助的、没有头绪的。

遇到困境,谁都想要伪装、退缩、逃跑。我们可能会跟亲友求助、喝酒发泄、寻找书籍、或者干脆祈求神佛保佑……

但不断逃避伤害本身,会令我们离疗愈渐行渐远。

很多人在心灵成长的过程中都会发现,从他人那里学到的应对痛苦的方法经常不奏效,有时候甚至还有反效果。

我们也经历过很多需要正确方法才能完成的事情,如果我们用错误的方法去做,做几十次结果都是一样糟。

大部分的人从小到大常常被教育要“压抑自己的情绪” “要做一个有城府的人” “凡事要忍,要容” “做人就应该这样”等等。

女孩子被教育不可以发脾气,要顺从。

男孩子则被教育不许哭,不许软弱。

结果就是每个人长大了都不知道该怎么处理自己的情绪,到底该做一个什么样的人,真实的自己该摆在何处。

甚至很多人认为自己不应该有情绪,有情绪就是糟糕的。

这些情绪像一股暗流一样被深深压抑进我们的内心,时刻啃噬着我们的心。

我们常常企图遗忘痛苦,或者在别人伤心的时候劝对方:“都已经过去了,别想它了。”

有不少同学,说不想谈自己的父母,不想谈到自己的前任,因为一谈起来自己就会伤心难过。

他们现在仅仅是想解决自己的情绪问题、抑郁症、拖延症、静不下来心、与伴侣关系不好等事情。

可随着疗愈的慢慢进行,他们自己也会慢慢意识到:

所谓的“过去了”,都是自我欺骗,那些没有经过疗愈的伤口仍然藏在自己的意识之中。

通过影响他们对当下的认知和对未来的期望,影响着他们的整个生活。

04

几乎绝大部分的人在面对苦难时不知道该如何自处,很自然的,就逃到了幻想、工作、酒精、游戏中。

总有一天,我们会意识到：

真正摆脱困境的唯一方法,就是堂堂正正的直面自己的脆弱、直面自己的阴暗面。

从痛苦里找到自己内在的力量,从困境中成长起来。

原因就在于:他们经历的痛苦给予他们众多的历练和成长。

一个人受过的挫折越多,阴暗面越多,当转化与疗愈开始发生,他就越会成为更加优秀、成熟的人。

05

自我疗愈：原来，我在拒绝长大

很小很小的时候,

小到我们来到这个世界的时候......

我们是不用对自己负责任的,我也不用去努力什么,更不用“乖” “听话”“优秀”......

饿了,哭就可以换来食物;

痛了,哭就可以得到关注和抚慰;

孤单了,哭就可以得到照顾和拥抱;

害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴......

那个时候,我们的一切,似乎都有一个叫妈妈的人,和一个叫爸爸的人,甚至那些叫爷爷,奶奶,外公,外婆,姨妈,姑姑之类的亲人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗?

然后,我长牙齿了,我会走路了,我会说话了......

我看到的世界越来越大,我想要得到的越来越多,我需要的越来越多,我越来越不容易被满足......

那些,曾经满足了我全部的世界的人,

似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。

或许,他们根本不知道要教会我这个吧?

总之,在我毫无准备的时候,

我的世界坍塌了......

我继续用我小时候的方式来试图得到满足,

于是,我哭闹,

奇怪,有时候有用,有时候没用,有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等......

我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了......

我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧?

于是,我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话”到底是指什么,虽然,我一点儿都不明白......

我在一团模糊中,摸索着他们要什么,

他们常常言行不一,让我的摸索非常困难......

那些日子,我的世界开始多了一些不快乐,真的......

而且,我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....

再然后,我的年龄更大一些了,

我更加努力地让自己变的更优秀一些,

他们也越来越难被满足了。

我成绩要好,但还不够,

我得全面发展,但还是不够......

我说的话,没有人听到;

我想做的事,没有人关心;

我越来越烦躁,他们说我进入了叛逆期;

其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向......

我用吵架向他们表示我的生气,

我用对抗向他们表达我的迷茫,

我只是发现,无论我怎样按照他们的要求去努力,依然得不到我很小的时候,得到过的照顾和爱......

我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......

再长大一些了,我遇见一个很爱我的人,

他无微不至地呵护和爱恋,

让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。

我一哭,他的心就碎了,会第一时间出现在我面前;

我痛,他似乎比我还痛,一边说着心疼,一边紧紧守候在我身边;

我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情......。

我不需要做任何努力,他就那样爱我;

我不需要“乖” “听话” “优秀”,他就是那样爱我;

在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾

这个感觉,好熟悉......

但是,我早已忘了,那时,我只是个小婴儿......

他们说,这是爱情,那个人,叫做“爱人”......

可是,没过多久,

这种叫做爱情的东西,和那个叫做“爱人”的人,

不知不觉地,不见了......

我哭,他不再会心碎了,甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌;

我痛,他不再是第一时间出现给我一个拥抱,他用冷漠和逃离来对待我,而且,逃开得越来越久,越来越远;

我孤单,他不再有耐心听我诉说,而是烦躁地说着他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的无奈。

我很绝望,我开始觉得是自己不可爱,不够好,做错了......

这个感觉,依然好熟悉,

岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......

我再度开始重复努力改变自己,好一点,再好一点,然后你可能就会爱我的怪圈中,不知道出路在哪里......

有一天,

我遇见了一些人,

他们说,他们有和我一样的故事,

他们说,这个世界其实没有别人,一切都是我自己创造的,

他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程,

他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了......

我觉得有道理,

他们又说,不要听我说,请你自己去体验,去觉察。

我开始探索,开始发现,开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。

站在这个路口,看我过往的人生:

我不快乐时,认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐;

我有情绪时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪;

我觉得孤单时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单;

我对社会不满时,认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的,唯独不觉得我也是创造社会的一份子。

我的许多许多年,

都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。

长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了;

长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己,太累了;

长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己,太痛苦了。

抱怨别人多轻松啊,

指责别人多自在啊,

当受害者多好啊......

原来,我拒绝长大,已经很久很久了......

原来,自我成长,就是一条为自己承担起更多责任的旅程......