以往咨询中，有两件事我依然难以忘怀。

5年前，一位“不友好”的7岁男孩，每周都会到我这里2次。

隔三差五他都把沙盘桌掀翻，把玩具扔飞、拆散，还会用沙子扬我一脸，每到他的时间，我都很焦虑，害怕他的破坏，就这样，我忍着焦虑，工作了8个月。

再次见他是不久前，他想来看看我，他已变得和我一般高，腼腆笑笑后走进游戏室，看着他曾“奋斗”过的地方，又看看我，眼里噙满泪花。

那一刻，我内心翻腾着很多东西，是感动、欣慰，还是回忆，五味杂陈，我想他或许也是如此吧。

5年前我更多的是挫败，要忍受他无休止的攻击，那时我常想，或许我真的无法理解这个孩子，却还要继续允许他、接纳他。

第二件事是4年前。

一位想要孩子却不能生育的女性来访，有一次伤心至极，我也感到莫名的难过，几乎都要陪她一起哭了，我下意识说了句：“唉，我想我很理解你”。

她停住哭泣，瞪大了眼睛看着我，一字一句的说：

“不！你永远都不能理解我，因为你是个男的，因为你有孩子！” 

那一刻我懵住了，突然很自责，是呀，我怎么能理解她呢，这辈子恐怕也体会不到她想要做个母亲的渴望了。

我也很挫败，在后面咨询中更加小心，生怕自己再说出“我很理解你”之类的话，随即而来的则是委屈。

作为父母的你，也许会有和我有类似感受吧。

你为孩子做了能做的全部，可能你对自己都没那么用心，你也正在承受诸多委屈和挫败，并伴随着一次又一次的失望与无奈。

更多的，是愧疚和自责，你无法弄明白，为何就不能理解孩子呢，为何不能给他想要的呢，而你所有付出，究竟为了什么？

在你崩溃的时候，更没人看见，你会悄悄抹眼泪，甚至不得不甩掉眼泪继续微笑。

是的，我们都不得不承认：理解另外一个人，真的很难。

因为若试图去理解一个人，就要失去自己的一部分。

比如，要把自己放在次要位置。

如果我认为自己是主要的，我就不会允许那孩子的攻击。

你也是，你更多在思考“他怎么了”、“此刻他是否难过”、“我该如何做他才好受点”。

这是以孩子为中心，你的感受以及你的利益，都是靠后的。

比如，会抑制自己的态度。

也就是心理学所谓的“中立”。每个自由人都可以发表自己的观点和看法，即便他人看来不合常理或错误，这就是言论自由。

然而，你真去理解孩子时候，就要保持中立，不能评判，因为任何评论和判断都会扰动你对他的理解。

此刻，你无法言论自由，你必须失去这个态度。正如我对待那个男孩，让他通过破坏释放攻击性比我的焦虑更重要。

抑制即将喷薄而出的情感，很不容易，也很压抑。所以，你若想理解孩子，就要抑制自己，这是必要条件。

再比如，你还要面临风险。

别人会觉得你在以爱的名义控制，觉得你在满足自己虚荣心，觉得你早年对孩子太糟糕等-----他人的评判就是风险。

更大风险来自孩子本身，妈妈委屈的是，孩子完全看不到他们是多么想要去理解他，去建设好的亲子关系，去让他快乐。

你会被拒绝，特别是青春期孩子，想要独立的他们喜欢逆水行舟，不喜欢被干涉，你的付出和辛苦，被视为某种挑衅，他们渴望被理解，但又讨厌被理解，那样显得自己太弱了。

一边渴望有人懂，一边害怕被人懂，是个悖论，也是个事实。

正因为，真想去理解孩子要抑制自己、面对风险、压抑需要，所以理解一个人，非常消耗。

消耗，也是因为你想去理解别人，就要暂时放弃理解自己，或者说你要满足他人，就要先压抑自己的需求。

当然，有妈妈通过满足孩子也得到了满足，但，那样的满足别当真。

因为那只是回报，而并非滋养。

理解孩子必须面对的副作用就是：你理解不了。

正如那位女士对我说的“你不是我，怎知我痛？”。

这是很多父母委屈的源头，你一直在寻找某种方式爱孩子，孩子却经常给你传递：滚开，我不需要。

最近，我常听到工作室隔壁一个少年大声吼叫、摔东西，然后是妈妈的唠叨，然后是激烈争吵，然后是重重摔门声，然后是母亲的抽泣声。

别说你不熟，焦虑满满的现代家庭中，这是很典型的一幕，只是程度大小和频率多寡的区别。

这场景可以简单归为一句对话：

“你根本不理解我！”

“那你又何尝理解过我呢！！”

所以，当有人对你说“我们要互相理解”之类的，就是在指责你“你怎么不多理解我一点！”

孩子更会如此，他们不愿理解父母，这道理你要懂，你懂了，就自然知道让孩子理解你，有时是徒劳的。

而你并没就此放弃，你依然为理解孩子而努力，这才是重要的。

这就是本文主题：你可以理解不了孩子，但要善待自己的努力。

过多关注原生家庭，过多的心灵成长，让越来越多的父母过度反思，过度觉察，甚至自我否定，认为自己太不懂心理学了，以前活得太傻太天真，于是继续报课、学习、成长。

而这不就是你努力的表现嘛，你要拥抱这份努力。

“老师，我很努力很努力了，可孩子还那样，你说我该咋办？”

这样的话我每天都在听。

我会十分严肃的反问：“你真的看到自己的努力了吗？”，“你有没有善待过你的这些努力？”

所谓善待，就是你要深刻意识到：你这就是在爱孩子，同时你也需要被理解。

如果没有爱的可能，不会有人试图去理解另一个人。

即便这样的爱是“应该”爱，是“不得不”爱，也是爱。

如同我与那个女性来访，在充满自责多日以后，我开始善待自己的努力，我对自己说：

“即便我此生不可能完全理解她，但我要看到自己正在为此努力。”

把重点放在“理解自己努力”上，而不是“理解不了孩子该咋办”上。

这努力就在你给他端的那杯水中，就在他对成绩不满时你说“没事的你尽力了”的时候，就在你盯着闹钟到最后一刻才叫醒他时……

是的，就在这些不起眼的日常中。

尽管他嫌你烦，觉得安慰没用，觉得你没及时叫醒他而发脾气，觉得你不理解他，而此刻，你只需要理解自己的努力即可。

对你而言，一旦开始拥抱自己的努力，就代表你也渴望被理解，被认可，就开始了自我接纳之旅。

渴望被理解是原初需求，是一种本能，是在妈妈给婴儿喂奶那刻起产生的，而这个渴望不会消失，而无论你是7岁，还是70岁。

此刻，你会看见你的努力代表：希望感、主动性、不妥协；也觉察到自己的内耗与艰辛。

经历过的人都知道，最大不同就是你带着觉知，你清楚想要什么，能给对方什么，对方的反馈也很难轻易挫败你，你变得自如了。